有些人他是真的不配当父亲的

2022-09-21 08:49:27 / 作者:7894 / 来源:7894 / 阅读:288
有些人他是真的不配当父亲的。

我今年20岁了,生在农村,长在农村,从来没有见过自己的生身母亲。

小时候看别人喊妈妈,总是不理解,妈妈是什么呀,我有奶奶和爷爷。从小长在农村里边,我的身世几乎一个村子里的人都知道,他们在我从有记忆的时候就说我可怜,是没妈的孩子。说我妈很狠心。我不知道这中间到底有多少怜悯之情,只知道大家都喜欢,在我面前提这件事。

后来我开始抗拒,我不喜欢听见别人的议论,不喜欢听见那种带着不知道怜悯多些,还是嘲笑多些的语气。

日复一日的长大,生活中没有父母的身影。我快乐,也不快乐。

我爷爷奶奶很疼爱我,几乎是溺爱吧。但我没有长成那副天不怕地不怕的模样,反而在受教育中,变得小心,谨慎。

我感谢国家的九年义务教育,因为如果那个时候上学不免费,我的爷爷奶奶根本没有能力让我完成学业。

除了关于家庭,我一路成长的几乎是顺风顺水,遇到的全都是很好很好的老师,学习上也没有什么很大的困难。在学校老师保护着,回家爷爷奶奶疼着,我应该是一个很幸福的人。

如果我的父亲没有出现的话。

说句实话,我在大概8岁以前,是没有父亲的记忆的。可能也是小孩子没有记忆的原因。所以那天放学以后,突然有一个陌生男人说是我父亲,我其实是很迷茫的。


有些人他是真的不配当父亲的


没有因为骨子里留着同样的血而对他亲近,反而只是觉得陌生。

那个时候,我大概是不到十岁的样子。可后来我仍然是很开心,以前放学在别的同学家里玩,偶尔能看到他们被爸爸抱着,躲在自己爸爸怀里撒娇。

我也有爸爸了,也可以躲在他怀里撒娇,不用再被别人说是没有爸爸妈妈的野孩子了。

可是他从来都没有抱过我,一次都没有。

而且后来他成家了,有了别的女儿了,我不是他唯一的孩子,甚至不是他最疼爱的孩子。没有喝过他买的奶粉,没有玩过他买的玩具,甚至没有被他抱过。

可是那又怎么样呢,我不恨他呀。我甚至很想很想亲近他。

到了六年级,我被他接走了。那一年半的时间,是我最不想最不想回忆的日子。

得先介绍一下,他已经有家了,娶了一个很精明的女人。一开始她对我很好,他们说,我要叫她“妈”,我叫了,可我心里知道,她不是我妈妈。

一年半发生了很多,比如说他们有了一个孩子,比如说我会因为过年偷懒不想给他干活而被他扇巴掌,比如说我会因为考试没考好而被他说“丢人”,比如说我因为买了两身校服而被他扇了三个巴掌。再比如说,他跟他老婆吵架,而我被赶出家门。

这一件一件的小事,我不知道我为什么记得那么清楚,明明我生活中记忆力一向不好的呀。可是每一件事情,我都记得。这些事在午夜梦中提醒我,我的父亲,不爱我。

十几岁的姑娘,在不知道什么叫做“感情”的时候,心里就埋下了仇恨和恐惧的种子。

从那个地方回到家以后,我变了。变得敏感,多疑,动不动就乱发脾气,变得任性,爱哭,甚至想要轻生。初中两年走读,玩游戏,熬夜,不学习,导致成绩惨不忍睹,勉勉强强上了高中。

终于,高二那一年,我已经确诊为抑郁症了。那时候好多老师劝我,要我好好学习,要我努力。我很感谢他们,即使是到今天,我也会说,是高中的老师给了我很多很多的关心。

可是他们不明白,我其实没有生病,只是想要他爱我啊。

再后来,高二我最终没有上完,休学了一年。一开始医生开药,我都是认真吃的。可是突然有一天,我从梦中惊醒,看看窗外的太阳,想想那些治抑郁药的副作用,我害怕了。

它会使人变丑,变胖,变笨。我这个人一向是很自恋的,认为自己智商超出一般人。我可以允许我不漂亮,但不能允许我脑子变笨。所以我停药了。

停药的开始阶段,真的很痛苦。一宿一宿的睡不着,烦躁不安,惊恐,多疑,甚至身体抽出。我扛过来了,直到最终可以安然入睡。我以为我成功了,我摆脱了那个让我觉得很羞耻的病。可惜没有。以后我只要心理一崩溃,他们就说“你又犯病了。”

我知道 我永远摆脱不了了。神经病这三个字,会永远烙印在我的身上。

后来复学,我努力学习做一个正常人,小心谨慎把自己伪装起来。幸好,我遇到了很多很多特别好的老师,给了我很多关爱。一定程度上,补齐了我对父亲的幻想。

高中四年,逐渐帮我脱离了对父亲的依恋情节。

大学录取通知书下来以后,我无疑是特别高兴的。我以为自己真的真的站了起来。

可我的父亲呢,我不知道他高不高兴,只知道他跟我说要让我贷款上学。

我一个刚刚步入新生活的20岁成年女性,还没有迈出那一步,就要负债了。

可我还瘦贷了,不考虑以后怎么还,甚至没有想过贷款对我自己到底意味着什么。

最近跟他闹翻是因为钱。我从开学以后,大概是十几天吧,他给我发了50块钱红包,让我先用着。他给我甩过来一张截图,都是他自己贷款的金额。他问我说觉得这些贷款我还不上对没有影响吗?我有些迷茫,这些钱明明不是给我花的。房产上车上也没有我的名字,他为什么要用这种不耐烦语气来跟我抱怨?只因为我问他要生活费吗?我不懂。

我一向是很薄凉的人,从来没有什么亲情大于天的觉悟。我自私,而且脾气不好,当场就发了火。后来甚至聊到了他说“都是我花的,我吃的,我喝的。”“等老了干不动活喝农药死了算了。”

到这些话我并不觉得伤心,甚至觉得他有些无理取闹。他死了和我有什么关系?他的遗产不会是我的。葬礼也会由他儿子来主持。

我那一刻突然明白,我们真的不适合当父女。我从来不会体谅他人的感受,都是以自我为中心。不会体谅他,也不会让他省心 所以我们不该是一家人,所以,他不爱我。

于是我对他说,那我们签个协议吧,脱离父女关系。我是一个很轴的人,做好这个决定以后就起草了一份协议书。从那以后,我再也没有问他要过钱。甚至精打细算,每天吃两顿饭,(偶尔一顿),确保自己能在学校活下去。

他一直拖着不肯签,我已经下定了决心,所以没有动摇。

就在今天,他终于要签字了。我觉得我解脱了。

我终于抛弃眼前的鸡毛蒜皮,能把目光转向高山大海。我不甘于平凡,只是被太多的事情蒙住了眼,如今,终于一身轻松,可以自由的飞了。

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